je souffre ce soir, et ce depuis quelques jours maintenant.

je me disais, mais mince, je couve une dépression, ou bien? Plus le goût à grand chose, difficulté à accrocher le programme fixé, du mal à dormir, réveil difficile... Et quand souris-je?

J'ai mis le doigt aujourd'hui sur ce qui me faisait souffrir; je pense avoir subodoré que ma mission prend fin en septembre.

J'ai provoqué un point avec ma responsable sur le sujet. La charge diminue, les budgets se réduisent. J'ai du mal à ne pas prendre cela pour moi. Je suis très introverti actuellement. En fait je suis une souffrance ambulante.

La mission s'arrêtera naturellement bien un jour, mais cette éventualité se faisant réalité, et c'est tout plein de choses qui changent. Mon investissement dans ma mission ne doit pas baisser, je dois terminer correctement ma mission.

J'ai vraiment de nombreuses interrogations sur ma responsable, est elle duale?

Et toutes ces personnes qui ne me disent pas bonjour, ou qui détourne le regard, dois je être fou pour m'attacher à ces minces sujets?! J'interprête, j'interprête tout... C'est aussi une facette de ma maladie, la bipolarité; le côté maniaque...

Ici je suis à un petit summum de ma maladie, déclenché par cette incertitude: Dépression, interprêtations, et anxiété se mèlent aujourd'hui.

Je suis à mon 24 ème mois d'abstinence. Mon dieu, donnez moi le courage, donnez moi la sagesse, et la sérénité !